1. Téměř nikde tu není klimatizace. Zato je tu spousta brouků a much, což znamená že bez klima na pokoji ste nucený otevřít okno (proč by tu byly záclony nebo sítě žejo?! Pourquoi, ptá se mě drze recepční) hmyz to bere jako pozvánku na večeři kde vy ste všech pět chodů.

2. Led je asi vzácná komodita dovážející se tankerem z Norska. Který často ztroskotává a proto tu led buď vůbec není nebo s ním zacházejí jako s diamantem, který Leonardo DiCaprio právě očistil od krve dětí.

3.  Mezi 3 a 7 odpoledně se tu nedá sehnat jídlo ani služby. Nikdo nefachá. Je to tu jako u Fuků doma.

4. Taxík si odpoledne naúčtoval 20 euro za 1 kilometr. Ano, čtete správně. Ja mu zase naúčtoval 20 kliků pod tíhou mý pěsti. Ale jen mentálně, protože nemůžu bít lidi na veřejnosti, prej, radí mi můj právník. Počkám si tedy na toho zloděje v temné aleji mezi dvěma obzvláště velkejma levandulema

5. Všechno je tu děsně drahý. hotel za 200 euro za noc je tu „kutloch pro šupáky“. Večeře pro 4 za 200 euro je „norma“.

6. Hraje tu děsná hudba. Něco asi jako kdyby Meatloaf znásilnil Kelly Jamily. Do zadku. všechny. najednou.

7. je to tu moc zelený. ale to mi vadilo už i na Irsku. prostě zelená patří jen do blázince. jinde pouze v omezeném množství prosím.

8. Nikdo tu nemluví anglicky, ani ve službách. Nemohl sem si vzpomenout jak  se řekne „peřina„, a „duvet“ se jim (recepčním ve 4 hvězdovém hotelu) nezdál, musel sem jim to nakreslit. Kde to sme?

9. Arogance, sprostota, lenost. Ne rovnost volnost bratrství. Pche.

10. Proč já hlupák se radši neoženil za Pištu Hufnágla, byli bychom teď určitě někde jinde. Kdekoliv jinde než na pitomé Francouzské riviéře.